25最初的盟约（2 / 2）

他的自大能容下我吗？

我可能有一天也会和她一样倒在我的家里，像我的母亲一样，面对命运无能为力。

为什么我要如此卑微？为什么我要把自己的命交给他？

我早该想到卑鄙的汤姆?里德尔根本不会跟任何人共享自己的权利，在他的世界里，自始至终都只有他一个人。

我们不过是仆人，是牲畜，是可以被他随意猎杀的羔羊。

但是我又能做什么呢？

我什么也做不了。

我只要当众反抗他，他就会对扎特动手。

他之所以容忍我在暗处的小动作，因为他知道如果我真的加入邓布利多也是一件不好的事。

还有就是，他笃定用沙菲克一家的性命可以永远要挟我。

他是对的，我不能把问题都抛给扎特，我需要替沙菲克承担这一切。

我叹了口气，如果可以，我宁愿当初的自己没有跟着沙菲克离开。

有牵挂的人注定要活在恐惧里，我到底该如何逃离这个想笼子一样的姓氏和家？

这里还是我的家吗？

我的血亲，他已经不是我的家人了。

1956年1月1日，朱莉?莱斯特兰奇死了。

我看着这个往日里活泼的姑娘倒在我身边，他的眼神里充满着警告，但是我已经麻木了。

庄园里的大部分人都在庆祝，少部分人在恐惧，只有我和特里思维奇在为她哀悼。

我不应该去找邓布利多吗？

如果我不去做，那么还有谁有勇气跟他作对，还有谁站出来阻止这一切。

我冷漠地看着她的尸体，拉多福斯会怎么想，我已经不在意了。

我巴不得他能直接冲过来杀了他，但是他不敢，没有人敢。

我不怕死，我可以直接跟他打一架然后光荣牺牲。

但是这种没有意义的行为何尝不是在浪费我的生命呢？

如果非要让我死，那么我一定会把每一个食死徒的弱点都交给邓布利多再死。

有的时候，死亡也没有那么可怕，至少对于我痛苦的一生而言，是一种美好的解脱。

1956年1月2日，这是我最冷清的生日。

迎着雪花独自走在街上，我的记忆里是曾经在沙菲克庄园的生日，两个破碎的家庭组成的我们。

我从什么时候开始孤身一人呢？

罗齐尔抛弃我的那一天，安娜去世的那一天，马尔福结婚的那一天，沙菲克去世的那一天。

我拥有的爱似乎总是很短暂，在我还没有感知到它的温度的时候，它就已经离我很远很远了。

也许我真的是不详的象征，也许我真的无法得到真正的温暖，就像我必须出生在寒冷的冬夜。

我抬起头任由雪花落在我的眉梢，我此时再也无法维持我的冷漠了。

1956年2月25日，再次坐在会议室里，没有人再能笑得出来。

保护麻瓜的傲罗们在一周之内死伤惨重，我们再也不能以旁观者的身份来审视这一切了。

食死徒的杀戮不仅针对了麻瓜，他们把所有保护麻瓜的巫师都视为敌人，并且毫不手软。

伏地魔此时的折磨已经不是为了他口中的公平和正义了，他只是为了在自己的权力里获得快感。

当死亡离我们很远，每个人都能说自己无所畏惧。

朱莉?莱斯特兰奇的死不仅是对我的杀鸡儆猴，更是对整个食死徒的警告。

伏地魔已经没有害怕的人了，任何人在他眼里无非是有用和没用。

我想，如果我继续对此视而不见，那么我的结局与他们也不会有区别。

是时候做些什么了，至少我不能碌碌无为地死去吧？

我发誓，我永远也不会为了自己的选择后悔。

1956年2月20日，食死徒的集会在中心广场展开。

四周的窗户紧闭着，整个城市陷入了无边的灰暗里，黑压压的人群时而传来嘈杂。

冷风呼啸着吹来，我不禁收紧了斗篷下的外衣。

他回头用怪异的红瞳看了我一眼，挥了挥手后我便不再寒冷。

我站在他身后不远处，看着他们或疯狂，或恐惧的样子。

我应该笑出来的不是吗？

这是我们花了很久铺垫出来的未来，宏伟的蓝图成为了现实。

但是我终日活在痛苦和自责里，我仇恨的，我关心的，没有一个我能留住。

我应该是强大的，我应该是冷漠的，但是我做不到无视生命的重量。

就像我的母亲死前的样子，她瘦小的身躯也有千斤重，让被她保护的我现在依旧被压得喘不过气来。

伊莎贝拉的死让我不断地反思自己，我的助纣为虐害死了一位母亲。

我用我母亲的生命换来的人生害死了另一位母亲，从此我的良心便会常在黑夜里流血，我的梦里都是伊莎贝拉的眼泪和我母亲的尸体。

“为什么要在意那些无能的人？你怎么变成现在这样了？”

那是我和他在朱莉死后的争吵，说是争吵，其实是我瘫坐在她的尸体面前听他的质问。

我已经流不出眼泪了，只是呆呆地看着倒在地上的她，没有血液，就像睡着了一样。

我创造了一个恶魔，现在我正在人群中为我的罪恶赎罪。

他人的性命我从不关心，但是看着他们一个个倒在我面前，我的心依旧会感到钝痛。

看着流不尽的鲜血